Envie de tout et envie de rien... Envie d'en finir avec tout ca, mais aucun moyen de cacher la maladie. L'envie de la chacher n'est même pas là, besoin d'en parler parce que ca m'a aidé à me construire, parce que ca m'a aidé à comprendre la vie et à l'accepter telle qu'elle est ... Décue du comportement des gens, décue de ces gens qui croient que parce que le crane n'est plus rasé la maladie a disparue ... Décue par moi même pour la laisser prendre tellement de place dans ma vie ... Décue de me dire que ce serau aussi dur de la laisser partir que de la laisser entrer dans ma vie, car après tout elle a été ce qui a pu être plus proche de moi pendant déjà bientôt 2 ans ... Envie de crier mes sentiments mais pourtant pas moyen d'en parler, pas moyen d'exprimer cette souffrance que je nourris à l'intérieur de moi, les mots sont là mais ne sortent pas... Pas envie d'emmerder les gens avec des sentiments qu'ils ne pourront jamais comprendre. Pas envie que des gens me regarde comme si j'étais un extra terrestre... Apprendre à vivre avec ce sentiment d'insécurité que j'ai développé au fil du temps ... Ce sentiment qui s'est développé mais qu'elle va laisser derrière elle ... Cruelle comme elle est, elle vient s'installe, nous oblige à cohabiter avec elle et du jour au lendemain s'en va sans rien nous laisser, sans crier gard, sans nous prévenir, comme elle est venue ... On la cherche ou on la laisse partir mais elle laisse derrière elle le souvenir amer de cette vie d'avant, de cette vie plus simple, de cette vie plus candide ... Et comme un souvenir lointain cette question sui résonne encore et encore comme un écho dans ma tête : Pourquoi ? .... Cette peur de retomber malade, de rechutter de devoir tout recommencer, peur de ne plus avoir la force ... Se rendre compte que le temps passant, cette carapace s'est construite autour de moi, pour ne plus etre décue, pour me protéger ... Dur de devoir aller vers les gens, de m'ouvrir aux autres, de rencontrer de nouvelles personnes, celles qui ne savent pas que je suis malade, de le redire et de voir cette expression sur le visage des gens comme s'ils étaient tellement désolés pour moi ... Dur de vivre avec ca, pas envie de me plaindre meme si je le fais quand meme dans ce qui est mon petit jardin secret, ce sentiment de honte de moi meme, honte de me plaindre alors que je vais plutot bien par rapport à d'autres ... Ce qui reste à la fin, c'est ce sentiment profond de solitude parce qu'au fond, personne ne peut comprendre ce que l'on vit ...
